yarina 的个人博客

我封存了这里，因为文字开始卡壳了

某人新角落http://blog.sina.com.cn/yarina99

又是一年，今晚刚刚到家，又一个不想睡的夜晚。blogcn终于正常了，费了心思，还是不想放弃，还是写点什么吧~

一年过的很乱，调岗、离职、找工作、入职、又离职、又回原单位入职、分手、复合、犹豫、再到坚定，不知道现在选择是否正确，其实也没什么对错与否，总要走下去。

我的压力好大，不知该跟谁倾诉，做为客户经理，无时无刻不被产值的压力所累，年后的工作现在已经安排满满，真怕自己撑不下来。爸妈很神奇也很神秘的为我买房付了首贷，等贷款一办下来，我就成为了一个真真正正房奴，这让我多少有些措手不及，这到底是我想要的生活吗。11年似乎有了更多该为之奋斗的目标，在布满荆棘的道路，一双鞋的寿命显的多么的微不足道，可我目前好像就只有一双鞋的力量，其实不求我能拥有更多的鞋子，只求一层底穿了我还能再补上一块底。

零晨这个时间，新的一天就算又开始了，我想卸下包袱睡个黎明前的熟觉，可是我总不由自主的将生活填满整个脑袋，什么时候可以真真正正的空白一下，哪怕就一晚上，想来失忆也未尝不是一件好事。这些话有些“杯具”色彩，呵呵，说出来反到舒服很多，不要太委屈自己，毕竟此时此刻我是一身轻松的，因为我在家里，自己的家里，安心睡个觉吧，乖啦~

心思堆的太多，很久也懒的更新了
去北戴河玩了两天，好疲乏
但亲临大海的感觉真舒服，很想在海边呆上整宿，独自的，自由自在的……

今天早晨在电视里看到火炬传递到了大连，倍感亲切
我曾经生活过几个年头的地方（我又开始了，只要这种回忆一萌芽，就很难自拔）
我又想起在大连，绿色阳光而又轻松自在的大学生活
海边的生活让人留恋，让人痴迷

瞧瞧现在的我，每天不知道在胡思乱想些什么
想把生活的琐碎一股脑的抛开，确总也无法摆托自己乱七八糟的心思

小时候养成了一种习惯
喜欢往楼顶的平台上跑，一呆就是大半天
想的东西太多太多了，多的一个也想不起来
只是还能记得那种感觉很美妙……

我还养成了一种很危险的行为习惯
小区里都是6层高的楼顶
有两栋楼挨的特别近，我会时不时的从这个楼顶跳到别一个楼顶上
再从另一个上跳回来
要么就是站在楼顶的平台上走路，我对自己那个时候自己的行为很不理解
现地想起来，真后怕
但我确真的很怀念……

那片空间就像我的整个天地，充满了幻想和期待
独立于自己的天地之间，自己便是整个世界了
让自己从心灵的蜗居中敞亮地走出，然生把人世间的暄哗与嘈杂当成背景

该来的一定会来，林林总总
该走的一定要走，行色匆匆

我现在很想再有这样一片天地
很想很想
那样没心没肺，无忧无虑……

有时候，你是否会觉得身边的朋友很多，却没有一个能陪你说上几句知心话。
有时候，你是否一转身便忘了自己为什么要微笑
有时候，你是否会莫名的失落，手握着电话却不知道要拨谁的号码
我想我是累了，或许孤单不是说你没有朋友，而是你感觉自己没有朋友。”

有时候，你是否也曾那样地孤独无助，觉得这个世界没有人能够理解你？
一个人在寒风凛冽的街头独自徘徊，心中涌上无限凄凉……
其实，你没那么可怜……

今天我生日
收到无数好友的祝福
老爸打来多个电话问长问短
下午快七点时  他老人家又急促的电联我
说我就是在这个时间出生的
他就是在这个时候把我从产房抱出来的
知道是丫头时还愣了一下  似乎很不悦
后来又说  其实还是觉得姑娘好啊

得到通知我就离开了
轻轻松松的放下包袱
放下了我连厌倦都已厌倦的环境
只想说，离开了，只为奋斗

这博客
断断续续东一句西一言
不知不觉一晃三年时间
就在这个时候
我充了一杯咖啡
一口一粒话梅肉
用特殊的爱好
等待我的生日慢慢过去
整整26岁的黎明到来

这两天要等待一个消息，一个调动的消息，也许这次会成功，也许马上就会离开
我现在所在部门，各色的同事及朋友，每个人都拥有鲜活的个性，让我这个时常被说成OUT的人心服口服
所有人都是那么的可爱，笨笨的，傻傻的，美美的，帅帅的……
不管怎么样，留些我们出游的纪念，所有经过和我经过的朋友们











我也会拿些励志的书来看看，有时热血沸腾，有时羡慕不已，但迷茫总会笼罩我的脑袋
我知道我还是不清楚自己到底想要什么，突然觉得这样很好，突然觉得那样很烦
他出差了，我的心也稳定多了，当我平心静气的时候，会发现生活其实没有那么复杂
朋友的婚礼虽然没接到通知，但看到照片依然为他们感觉到激动和高兴
期待总是美好，期待一个好的消息，期待一个人的等待～

知道“晚安”是什么意思吗
wan an，就是“我爱你 爱你”的意思
也许每天晚上我们都会有应该道声晚安的人
家人，朋友或是爱人……

一行人又一次开了嗓子去狂欢，这次竟然k哭了人
一段时间内发生了许多事情，我也想哭，但我不应该哭。那不是我
我突然发觉我已经没有了感性的激情，理性的感叹让我无奈的看着他们
好似看到了我曾经的影子
喜欢写东西，喜欢对着电脑唱歌，喜欢买张票躲在电影院里的一角
喜欢漫无目的的行走，喜欢在陌生环境里寻找快乐

生活不就是如此，事业不是唯一，爱情不是唯一，自己的生活才是我们的唯一
我不羡慕你们比我年龄小，我也不嫌弃你们比我年纪大，我就是我
享受着阳光雨露，享受着音乐美味
享受着世事无常，也享受着悲欢离合

不哭不哭
悲伤终将过去，我们依然自娱自乐
我们不是天使，但歌喉却依然动听
从《野百合也有春天》唱到《晚秋》
从《大约在冬季》唱到《夏天的风》
走过春秋冬夏，我们都是独一无二

向所有人道声晚安，晚安～

高烧39度7，我陪着去了医院，我为什么要陪他，在未知的将来，他会扮演什么角色，与我有关，或是无关。又心里万分纠结，匆匆行走于地铁，去见一个陌生人，像脚踩两颗地雷一样小心，又像拆了东墙补西墙一样辛苦。为什么要那样委屈。

我似乎要放弃了，对任何人提不起想要进一步沟通的精神。或许应该先饶了我，随热风去融化吧。有时太过多想，会让我无法停止皱眉或呼气，因为想的多，最后都梳不通了，打个结在那里，闷的喘不过气，就像这要死人的鬼天气。

还是想要再坚持，都已经应这了，会和我一起吗，心想听到肯定的答案会很难。其实每个人都是一个个体，谁也不会和谁合二为一，也许扎了根，但永远不会发芽，果真这样惨吗，和我小时的梦里不一样了～

这就是我，与我有关，或是无关。

有的人把“分手”常挂嘴边，只当宣泄，有人却再痛苦也从不说出口，可一旦脱口，说明已忍无可忍。那天，那个人都就像后者说的一样说出了分手。我去徐娜那里以泪洗面，哭的不亦乐乎，头和牙齿疼痛难忍，不知何时昏昏睡去，第二天露着肿胀的眼和一脸的疲倦在烈日下暴走，难到这就叫做失恋了。

两日后，他与我电话里进行了近两个小时的长谈，似乎我刚要想放下，他却开始万分不舍，人就是喜欢这样自作自受。好吧，暂且继续下去，这算是一种心情吧……

今天我休息，有了另外的一种心情，在第一团购网上和奔呀品偿了一次浪漫的双人欧洲正餐，感觉很好很舒适。没想到会和她成为很亲密的朋友。我才突然发现和我很要好的姐妹竟然都有同样的家庭背景。李颖，我的好姐妹同事，单亲家庭，和妈妈一起生活工作在北京，她努力，上进，踏踏实实，很少抱怨，甚至一次都没有提到过她的爸爸，身上一点都看不到单亲家庭的影子；爱萍，和我一起合住了一年半的姐妹，也是单亲家庭，她的父母当年是老师和学生的关系，婚后已有三个儿女的他们最终因为感情不合而离了婚，确切说是她爸爸有个外遇，她长了一张娃娃脸，性格不错，喜欢胖胖的男生，前不久刚刚拍完结婚照，祝她在广东一切顺利；奔呀，很可爱的一个名字，一个比我小三岁的温州女孩儿，但思想却比她同龄人都要成熟，也是今天在西餐厅我才知道她现在妈妈并非她的亲生母亲，在她很小很小的时候父母就离了婚，她基本上没怎么见过妈妈，她妈妈也从来没有看望过她，奔呀很好学，很上进，当然也很时尚，在她身上总能体现出一些新奇的东西和想法。我喜欢这些朋友，他们总能让我很有心情，不管是美好还是忧伤，我不会感到空洞。

今天主管告之我，公司内部员工综合测评分数出来了，我的分数最高，这让我多少有些惊讶，看来那帮无聊的同事待我还是不薄滴，呵呵，那我感谢了，不客气吧。

迷上了骑着单车的感觉，乘着风，张开双臂，我可以不停的迎风而上，不停的，一个小时，两个小时～

四天没有联系了，也许真没那么严重，也许真的可以放下，不管谁对谁错，不管左边右边，可惜不是你。我不知道我还能坚持多久，我也不知道如果干干净净地离开我会怎样，我只知道只要这样继续坚持，我就不会再犹豫。应该继续我的姿态直到你在我心底里彻底融化掉。

今天的开嗓大唱，让我欲哭无泪，原来爱情这么伤，不，那已不是爱情，只是长出根深的刺，拔掉而已，剩下的只是干疼，干疼而已，心里无泪。小乐同学的歌喉让我沉醉，借着这份忧伤，把情绪升华，释怀吧，再深的伤口总会愈合。

风，真是疗伤的好药，追风的人一样会幸福快乐～